La cacicada de los señores Google

Bueno queridos fieles, como habeis podido comprobar, la publicidad de LGDRT ha sido vilmente suprimida por los que más pronto que tarde se convertiran en los amos de la Tierra y el más allá (o como diría el fonético nene, los de Gugggel). Muchas de las culpas y de los insultos han caido velozmente sobre el informáticu chiflado ya que en un momento de enajenación mental transitoria (algo así como lo que sufre Pepe  cada vez que salta a un campo de fútbol) decidió hacer caso omiso de la ley no escrita que dice que si vas a hacer publicidad de la publicidad de tu blog, te vas a tomar por culo. De todos modos, es probable que este acto no haya sido el detonante ya que la noticia sólo permaneció en la web 20 o 30 minutos, tiempo probablemente insuficiente para que los Guardianes de la Ratapublicidad se percataran de tal hecho.

Los indicios apuntan a que el número de clics por IP era realmente inquietante y eso mosqueó a los señores Gugggel que decidieron borrarnos la cuenta de AdSense. Como ya se que sois muy listos y os gusta más la farra que a Juanele un cubalibre, decidisteis pinchar como si os fuese la vida en ello teniendo en cuenta el Ratabotellón que se avecinaba y que os habíamos prometido. Los señores Gugelianos decidieron tomarse la ley por su mano, y ante la sospecha de que estabamos utilizando la publicidad de forma fraudulenta, nos cerraron el grifo. De todos modos es absurdo. Nos cortan la publicidad porque tienen indicios de que estamos tratando de lucrarnos de forma tramposa. Y efectivamente, ese era nuestro plan. Pero aún así, nos parece mal que se pasen la presunción de inocencia por el forro de los cojones.

Me recuerda mucho al caso de la tristemente cerrada Megaupload. MU recordemos, es un sistema de almacenamiento de archivos en internet, donde los usuarios pueden subir y bajar material, no necesariamente pirata. Y resulta que les meten un puro por eso. Pues muy guapo. Es como si yo tengo una habitación para alquilar, los que me la alquilan se ponen a hacer bombas, y me cae un puro a mi, que no lo sabía. En fin, Serafín.

Los Desvarios de la Croqueta Roja

Soy la Croqueta Roja, el rebozado de la Ratatopo, el puño en alto del sistema.

Despues del tono capitalista y sumamente lucrativo que ha adquirido este humilde templo del humor ultimamente me pregunte que seria lo siguiente.
Dado el año en el que estamos y basando lo que escribire en hipotesis y calculos realizados por algunas de las mentes mas brillantes del planeta, como Albert Sherwinski, Isaac Newton o el Virtuoso, na, este ultimo era coña jeje. Bueno, os enseñare algunas de las predicciones para que se acabe el mundo, cada cual mejor que la anterior:

22/09/2012: Una potente erupcion solar provoca que los instrumentos electricos y electronicos dejen de funcionar, lo que ocasiona muchos muertos. "NASA"
21/12/2012: Tras acbar el quinto ciclo solar, la Tierra Jupiter y Marte se alinearan de tal forma que el Sol quedara en el centro. La atmosfera terrestre sera atravesada por corrientes de energia que destruiran el planeta. "Antiguos Mayas"
21/12/2012: El planeta Nibiru pasara cerca de la Tierra ocasionando el cambio de los polos magneticos y alterando su orbita. La fuerza grabitacional de Nibiru hara que grandes masas de agua se muevan destrullendo la vida en la Tierra. "Antiguos Sumerios"
2013: Explosion solar. "Piers van der Meer"
2014: Comenzara una nueva era Glacial. "Jabibul Abdusamatov"
2014: Un obsevatorio de la Nasa descubrio una gigantesca nube de polvo cosmico que es capaz de destruir no solo la Tierra sino todo el Sistema Solar cuando se acerque. "Albert Sherwinski"
2016: Los glaciares se derretiran inundando gran parte de tierra firme. "James Hanmsen"
2018: Guerra Nuclear. "Nostradamus"
2060: A partir de la profecias de Juan el Apostol, este es el año del Fin del Mundo. "Isaac Newton"

PD: Agradecimientos al camarada Vetox por pasar informacion de tal calibre, como la creacion de perros zombies, Crean perros zombies

Ratatopo del mes de Diciembre

Podría engañaros y haceros creer que el ratatopo del mes de diciembre ha sido realmente duro, con grandes dosis de intriga hasta la votación final, pero no es así. Lo cierto es que el premio está más claro que el tercer Balón de Oro consecutivo de Leo Messi, una obviedad, vamos. Y aunque va contra nuestros principios otorgar un premio dos veces a un mismo individuo/ser, el caso es que con meses como el que nos ocupa es dificil encontrar otros candidatos con candidaturas que hagan sombra al gran perro. Así que sin más dilación, felicitamos al cánido, que se convierte en el primer ganador doble del Ratatopo del Mes (esto va como los Mundiales, si ganas 3 te llevas 1 en propiedad).

Felicidades al dogo.

La clavada tecnológica

Para quitarnos de tanto tema relacionado con profanaciones y demás, el humilde redactor os deja con un momento remember. Que les aproveche.

Mexico, esa gran nación. En nuestros tiempos mozos, cuando el pueblo azteca invadía nuestro humilde rincón web con chorrocientas mil visitas al mes, llegamos a  redactar una noticia sobre nuestros amigos mejicanos. Sus virtudes son incontestables, pero algunos guardamos recuerdos infaustos relacionados con los chicanos, y más concretamente con la comida. La comida mejicana.

Era un apacible día de final de año cuando el sector tecnológico decidió celebrar como se merece el comienzo de las vacaciones. Nuestro amigo cuellicorto realizó unos folletos en los que venían impresas una serie de canciones traqueras (el porcentaje del contenido del tríptico era aproximadamente 45% traca a Willy, 25% traca Social, 15% traca a Di María, y el restante 15% traca variada) y todos nos encontrabamos dispuestos a despedir el año colegial insultando de forma ostentosa al conglomerado Ña, que celebraba su reunión en otro sitio. El caso es que tras una semana de intensísimo debate (riase usted de Rajoy y Rubalcaba), se decidió acudir a un restaurante mejicano situado bastante cerca de nuestro querido y ahora Twittero colegio. La comida fue abundante, el alcohol se derramaba sin remedio por la mesa, y la cena fue apacible y sabrosa. Pero tras la fartura, llegó la factura. Trescientos y pico pavos. Parafraseando al señor Americanas: "Su puta madre".

Aquello fue devastador. El camarero había llevado algunos caramelinos para hacernos más agradable la clavada, pero no surtieron mucho efecto. En medio del estupor generalizado, más de uno veía viable un "simpa" mientras Huesos se congratulaba por no haber hecho caso al camarero y haber rechazado los postres; también la cocreta roja se preguntaba quién diablos se había fajado 13 botellas de agua. Al final las cuentas ni paren ni preñen, y dejaron al respetable con números rojos y cara blanca. Mención aparte merece el filólogo teólofo que ante la falta de liquidez de algunos se ofreció a abonar lo faltante (ya le ha sido devuelto). Lo peor de todo es que los del Social habían comido bastante barato, y nos costó una serie de cachondeo fino.

Corolario:             Más vale social precavido, que Tecnológico yendo de putu

Citas celebres, hoy: El irascible redactor

Despues de divagaciones sobre temas sin sentido, nuestro redactor nos deleito con una reflexion que pasara a los anales de la historia.

"Esa es como un chispeo en el desierto, palia la sed, pero no da para todo el año."

El Irascible redactor, gota a gota.